Я пытаюсь скромно потупиться, или изобразить ещё что-нибудь в этом роде, но у меня ничего не получается, потому что я отчаянно горжусь собой :)

Наконец-то! Закончила работу из бисера, это гайтан к сценическому костюму. Я не ставила перед собой задачу сделать его традиционным, этнографичным и т. д., сделала, как чувствовала, получилось ярко, как выкрик!

Ко мне возвращается любовь к немецкому языку, полуиспарившаяся под влиянием событий последнего года и удерживающаяся почти на одном только Брехте и вечной "Трёхгрошовой опере". Я очень рада.

Ещё подумалось мне: лучше иметь царя внутри себя, иначе он встанет перед тобой.

Подумалось ещё вот что: если у меня нет в голове ясной картины, если всё видится через какую-то муть, до довольно часто это значит, что я себе вру, или, если выразиться мягче, чего-то не договариваю или намеренно не хочу видеть.

А вот когда не вру - так всё ясно и стройно, что просто чудо.

Кажется, перестаю, наконец, носиться как дура с дверью с не-своими ценностями, планами и так далее.
Определилась с приоритетами на ближайшие полгода. Успокоилась, и, как сказал бы мой папа, "помягшела лицом".

Всех с наступающим! Сегодня вечером, должно быть, будет превесело :)

Хотя сегодня вроде бы не время и не место, не могу не поделиться мыслями об окружающем меня "интерьере".

Который день мнится мне мечтанье золотое: вот выхожу я из свово будуару, а кругом - чистота и красота, всё на своём месте, и не надо срочно домывать вчерашнюю посуду , ходи, жмурься да радуйся.

Не тут-то было. То, что я вижу сейчас вокруг - это не порядок, а какой-то полупорядок: полы помыты, но книжки-тетрадки-многочисленные-блокноты-чтобы-не-забыть лежат живописным культурным слоем на всех плоскостях, бельё, наконец, выглажено, но разлеглось на диване вперемежку с постиранным, но не выглаженным. И вообще, куда не зайдёшь, всё время оказывается, что нужно опять что-то доделывать...

Во мне удивительно сочетаются талант домохозяйки и умение превращать квадратные метры жилплощади в километры неосвоенных территорий....

И на столе длиннущий список под заглавием: "Сделай обязательно!"

Блин, я всё-таки помру, наверное... Во всяком случае, очень слабо себе представляю, как я всё это переживу.

Снаружи всё прекрасно и замечательно, и я даже ездила в СПб, о чём обязательно напишу позже.

Другое дело, что я там пыталась не утопиться в Неве, Мойке и Грибанале, а ещё можно было и в Крюковом или в Пряжке, которая совсем рядом с домом.

Б-г его знает, что творится с моим сознанием, но сейчас оттуда лезет всё самое страшное и просто бъёт по почкам. То есть я знаю, что мне приходят в голову правильные мысли о том, что мешало мне жить раньше, и как надо действовать теперь. Например, что мир любой ценой (что было моей стратегией раньше) разрушителен для меня, что я совершенно не умею за себя бороться, пасую чуть что, страшно боюсь вступать в конфликт, когда нужно отстоять мои собственные права. И с этой точки зрения страшно жестоко отношусь к себе, что готова оправдать любого, но не себя. Что из этого, вероятно, произрастает и скрытая агрессия, которой я никак не могу дать выхода.

Чудовищная жестокость меня к себе самой просто поражает. И временами тотальная неуверенность в себе. Ради которой я обвешиваю себя многочисленными орденами и медалями, и ставлю себе нереальные цели, которые на самом деле не являются моими.

И когда это осознаёшь, мозг ещё ничего, всё объясняет и строит светлые планы на будущее, а тело просто страшно болит, иной раз так, что не могу вздохнуть.

Умные люди скажут, что психосоматика :))))))

Я могу сказать, что перерастаю, наконец, саму себя, старое тело и так далее. АА пишет  "ты решила повзрослеть, самое время". Я перечитываю, улыбаюсь, думаю, что это и в самом деле так.

Но больно, очень больно, блин.

Всё больше и больше осознаю, что вера как таковая сама по себе является большим подвигом и спасением.

Поют и со страшной силой танцуют...

Подглядеть одним глазком, кто такие!

Ну вот, стоит взять лопату ложку в руки, утереть сопли и соскрести себя обратно в кастрюлю как манную кашу с чистого стола, как начинает происходить хорошее.

Ну, правда, вчера после визита к врачу я себе ещё позволила безпомощно и почти всхлипывая взывать к дорогой Анне, однако была утешена, обнадёжена и вразумлена. Ничего особенного, обычная ажитация человека, не знакомого с банальными врачебными диагнозами.

Зато сегодня, когда я прогуливалась по торговому центру по воле нужды, побуждающей меня искать новое место для приложения своего, я надеюсь, блестящего таланта модного ритейлера, отягощённая красивой и тяжеленной синей сумкой (блин, до меня дошла эта аллюзия про авоську, о которой я писала давеча), в которую я запихала свеженькие и блестящие пачки увесистые пачки бумаги с весёлыми картинками, под названием L'OFFICIELLE и Forbs (нет, мой мозг мне точно мешает жить: мало того, что я таскаю в сумке половину Публичной библиотеки, так ещё и умудряюсь покупать зараз по ДВА толстых журнальчика, как будто один собираюсь читать одним глазом, а другой другим, ага), из далёкого и любимого Харькова мне позвонила soncezajchyk , я радостно плюхнулась на лавочку и завелась:

"Значит так, Ваня, во-первых, я брала половину нормы продуктов на тесто, а во-вторых, делала как обычно на вареники: берёшь стакан, разбиваешь туда яичко..."

Это ли не счастье!

Сейчас из моих рук ушло всё то, что, несмотря на недовольство и определённые иллюзии, даже причиняемую боль, я ценила и любила.

Ещё три дня назад я была готова писать жизнеутверждающие посты про то, что, кажется, я, наконец, научилась учить уроки, заданные Всевышним уже не через не хочу и даже получать от этого удовольствие, научилась отпускать руки и не цепляться за прошлое.

Научилась, ага.

Меня сейчас охватывает ощущение абсолютного экзистенциального ужаса. Как будто я по шею в холодной воде, вперемежку со льдом, и надо в ней плыть, не понятно сколько и как далеко. И хотя я кругом молодец и даже в любимой позиции рыцаря на белом коне, мне всё равно страшно. И хотя я знаю, что огни с покинутого берега меня не согреют, я, дурында такая, продолжаю оглядываться и следить за их абсолютно иллюзорным светом.

Никакая не свобода, как мне казалось ещё вчера, а ужасный промежуток между вчера и завтра.

Я это предчувствовала, я к этому готовилась, я, слава Б-гу, подстелила соломы, где было можно. Но результаты даже собственных решений иной раз бывает нелегко принять.

С другой стороны, я думаю о том, что этот страх - обратная сторона лени, потому что бояться-то на самом деле куда проще, чем делать.

Так что, матушка, вот что я тебе скажу: слазь-ка с коня и смело греби лопатой г**ище!

Вот, АА, я над тобой веселилась и обзывала богатырём из бакалейного отдела, а теперь сама такая  ;)

Никакая я не Вселенская Мать Родная, как мне казалось раньше.

Я - Пионервожатая, вот кто.

Меня спросили, дескать, правда ли, что барышни пробалтываются абсолютно обо всём на пятой минуте второго тайма.

Это смотря о чём. Я сама по себе известный партизан, а доверенные мне секреты, как правило, представляют собой альковные тайны моих дорогих подруг, и я тогда никогда никому ничего ни при каких...
 
А вот забавней всего ситауции такого рода:
 
когда по первости вы с другой барышней готовы устроить дуэль на топорах из-за "того парня", но потом  откладываете оружие в сторону. Потому как до вас доходит, что, создав такую ситуацию, яблоко раздора демонстрирует себя не с лучшей стороны "и на фиг он такой нужон".
 
Потом вы начинаете осторожно так дружить с экс- (или  текущей?) соперницей в разведцелях, потому как любопытно же ж, как далеко с другой стороны всё зашло. Тут-то и вскрывается САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ, но пока это ещё подаётся под таким  невинно-нейтральным соусом, дескать вы друг про дружку и параллельные романы ничего не знаете и не догадываетесь, а вот так,
к слову пришлось, "заходил ко мне надысь Вася щи хлебать". И, конечно, наблюдаете за реакцией противоположной стороны.
 
А вот потом, когда Вася выслан на лесозаготовки в отдалённые районы Беловежской Пущи (заповедных зубров распугивать и водицу с колен хлебать, подобно романтическим четвероногим), вас, что называется "попускает" и вы с подругой-Васи-номер-два начинаете нежничать ещё больше, теперь уже искренне и с поцалуями в дёсна. И вот тут в проникновенных беседах на тему "какой балбес был Вася" открывается САМОЕ-САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ, и вы, довольные собой, с бооольшим
облегчением ржоте над Васей, думая о том, как вам повезло...
 
Из такого соперничества выросла одна из самых интересных и ценных для меня дружб :)
Я не говорю, что так бывает всегда, но бывает :))))))))
 
Как говорили в нашем детстве: "Куколка-балетница-воображала-сплетница!"

Кажется, эти скромные записки всё более и более склонны превращаться в филиал передачи "Музыкальный киоск".

И наступивший сладчайший праздник также ознаменовался яркими мелодическими впечатлениями.

( Ой, мамочки, что было, что было! )

А надысь с подругою Нюрой пошлёндрали мы в самую что ни на есть Консерваторию, в Рахманиновский, не стесняюсь признаться, зал.

Ну, конечно были все из себя красивые, в чулках и платьях, в юбках из бостона и кепках из люстрина.

Анна, как более подготовленный слушатель, подбила меня на это посещение и даже заставила распечатать программки в двух экземплярах. Вот, дескать, современные композиторы приносят оммаж (то есть почётную дань) Гайдну, земля ему пухом.

В результате собственно Гайдна мы прослушали с великим воодушевлением, а дальше полконцерта я грозила Анне пальцем и делала страшные глаза ("Хватит орать и комментировать, соседи нас возненавидят!"), а полконцерта она наблюдала мои корчи и приговаривала: "Или ты сейчас же прекратишь, или я тебя отсюда выведу!"

Выглядело это так. Музыканты, специально обученные в Консерватории, лауреаты наверняка каких-нибудь премий извлекали некие звуки из инструментов, больше напоминающие возню младенца с погремушками в манеже. Нет, я понимаю, что во всяких свистах, ухах и стуках может таиться какой-то недоступный мне философский подтекст, но ЗАЧЕМ РАДИ ЭТОГО ВОЛОЧЬ НА СЦЕНУ МУЗЫКАНТОВ И ИНСТРУМЕНТЫ? Зачем ДУТЬ в виолончель? На этом фоне каждый скрип стула и чих воспринимался как часть пиесы, и мы с Анной напряжённо следили за руками дерижёра, чтоб понять, когда что началось и когда ж это закончится.

При всей моей любви к зауми и обериутам это как-то слишком.

А, там была ещё девушка-композитор, выпускница Консерватории, автор одной из исполнявшихся пиес, которая дарила букет маэстро. В её произведении дама, сидевшая за роялем, воздрюкала по закрытой крышке руками, крышка делала "ииииииууууууу", звенела перкуссия из ракушек, а барышня-флейтистка разломала флейту и дула в ея половинку.

А барышня-композитор довольно молодая. И вот я представила такую сцену: залитая солнцем академическая квартира, постсталинский паркет, ковры, массивные двери. Младая творец сидит в своей светлице и возит деревянными кубиками с азбукой по полу, паркет негодующе скрипит, а потом она что-то сосредоточенно литует на линованой бумаге. А бабушка и мама хотят на цыпочках в войлочных тапках, держат какао и бутербродики наготове, и терроризируют домашних предупредительным шопотом: "Тише! Тише! Асенька творит!"

И ещё я бы очень хотела взглянуть в партитуру, ага.

Только что пришла из Большого (добиралась окольными путями через корчму, подругин день рождения и графин с Немировым).

Давали "Пера Гюнта" Грига-Ибсена. Пребываю под неимоверным впечатлением. Видела живого Ланового, который читал текст драмы. Кажется, в некоторых местах он тоже рыдал, хотя я могу гиперболизировать и приписывать.  Просто невероятно. Не сюита, как обычно (В пещере горного короля, Танец Анитры, Утро и что там ещё бывает), а вся музыка к драме целиком. Особенно меня обрадовали хоры на настоящем норвежском, перекликающиеся с декламацией Ланового, трио пастушек и Песня Сольвейг.

Сейчас ведь принято транслировать русский текст на мониторы, и я была поражена. Вся вокальная часть шла в новой редакции, и в Песне Сольвейг не было никаких традиционных:

И если никогда мы не встретимся с тобой,
Не встретимся с тобой;
То всё ж любить я буду тебя, милый мой,
Тебя, милый мой...

Текст был совершенно другой, малость нескладный, но общий смысл был таков, что если он не вернётся к ней в этой жизни, то они встретятся в раю, на небесах ты будешь мой навек, или как-то в этом роде.

Тоже так себе редакция, но тут, на мой взгляд, гораздо больше именно духовной позиции: молитвой Сольвейг спасает Пера, а это всё-таки сознательное действие, а не сидение в качестве ночного сторожа при чужом складе. Слушала просто затаив дыхание, латышская солистка была великолепна. И оркестр тоже.

Колыбельная Сольвейг несколько смазала впечатление и слегка расстроила: тут уже прямо давно знакомая материнская парадигма, дескать, приди, усни на моей груди, моё дитя. Хорошо дитя, ничего не скажешь. То есть он, Пер Гюнт,  инфантильный, безусловно, но охота этой Сольвейг быть его мамашей.

А завтра мы с моей дорогой подругой Анной (не забыть поставить будильник на 12:00, а то куда ж я в неглаженом платье) идём в Рахманиновский зал на посвящение Гайдну от современных композиторов.

Одно из самых прекрасных впечатлений в моей жизни. Видела возле театра фургон от телеканала "Культура", хоть бы издали всё это потом.

Я тут подумала.

Я всегда считала себя самостоятельной, ответственной за свою жизнь и решения, self made барышней и вообще эмансипе. И что эта самая самостоятельность и отвественность, которые в моём сознании рифмовались с мужеством и отвагой, заслуживают всестороннего внимания и уважения.

И мне в голову пришло вот что. Эту самую ответственность я воспринимала (да, наверное, и сейчас воспринимаю), как оттягивающую руку авоську с электрическими утюгами б/у. И что в один прекрасный миг прекрасный (и, разумеется, мужественный) некто меня от неё избавит, заберёт из моих рук, и пойдёт рядом очаровательно улыбаясь и небрежно помахивая моей тяжкой ношей.

А вот тут, как написал бы АА, внимание, АШИПКА! Ответственность за свою жизнь всегда придётся нести самой и нести одной. Вопрос в том, чтобы превратить её в нечто более интересное содержательное, чем верёвочная авоська с неработающими утюгами, больно стукающая по коленкам.

Вечера стоят тёмные и влажные, освещённые и благоухающие начинающими желтеть листьями, но по-летнему тёплые.

Мерилин Монро звалась ММ, Брижит Бардо, как известно, звалась ББ.

Я теперь зовусь БББ: Барышня Без Брекетов.

Итак, я счастливо вернулась из СПб. В первый день погода была совершенно волшебной и мы даже отправились на Острова, как все нормальные петербуржцы. Во второй день я хлебнула дождичка, если можно так выразиться, полной калошей (спасибо дорогой Лизе и Корнею Ивановичу Чуковскому, теперь я знаю, что при петроградской жизни калоши - это насущнейшая жизненная необходимость).

( Read more... )

У меня тут сократили отдел, начальником которого я была до недавнего времени, и в результате я сама делаю всё, что раньше делали мои коллеги мерчандайзер, верстальщик и т. д., то есть монтирую витрины, выкладываю товар, заказываю POS - всё как обычно :)

Как вчера остроумно выразились мои новые знакомые из СПб, "все умерли, осталась одна Таня".

И вот сижу я сейчас и верстаю обучающие материалы для продавцов, которые я с такой любовью и знанием дела переводила. И как гляну на дело рук своих, так и подумаю:

НУ ЧТО ЗА ЧУДОВИЩЕ ТАКУЮ УЁ***ЩНУЮ ВЁРСТКУ СДЕЛАЛО!

А ведь это я, я её сделала. Ага.

Если выпадаешь из одного слоя, то обязательно впадаешь в ДРУГОЙ, Балда Самуиловна!

Вот и куплены билеты, разысканы подарки, и скоро-скоро Лиза встретит меня на углу Английского и Декабристов, и мы будем обниматься, визжать от восторга и разглядывать золотого слона, отпечатанного на золотой пудре в не-золотой (а то золотая была бы слишком) пудренице, которую я извлеку из розового пакета для подарков, который спрятан в розовой дорожной сумке для подарков, украшенной розовым бантом (для подарков).

А вот с Таней (это дочка Лизы) дело вышло более сложным. В конце-концов я пошла в старый добрый "Проект ОГИ" и прикупила там одну розовую книжку про принцесс (хоть сама бери себе вторую, чесслово, уж очень хороши картинки и содержание), а другую - не про принцесс. Я честно хотела, чтобы все книжки были девочковые, но с девочковыми как-то не заладилось и я забрала из магазина ту, которая мне больше понравилась.

Поскольку, как широко известно публике, собственных детей у меня нет а с не-своими я решила покончить (см. предыдущий пост), современная детская проза стала для меня большим открытием.\

Обе купленные книжки - скандинавские, что не удивительно, если припомнить моё культурологическое прошлое и знакомство с древнеисландским языком, сагами об исландцах и прочими Вёльвами и Одинами. Однако, глядите - в одной прынцесса сама ненароком (усмиряя, на минуточку, дракона) спасает себе прекрасного принца, за которого, естественно собирается замуж.

В другой - вообще жёсткая социальная проза (изложенная забавным шведским или норвежским, лень проверять) слогом, где в разгар рождественского вечера выясняется, что маман главного героя ждёт дитя не от его папеньки. В других заквас был ещё хлеще: то еврейская девочка, спасающаяся в чужой шведской семье и переживающая ряд не самых, как бы это сказать, ну, в общем, не самых событий несколько в духе Диккенса (тоже шведская книжка), то у ребятёнка уезжает в город подружка (у которой мама-разведёнка), а мотив к отъезду - что её мама сможет доучиться в художественном университете, и, может быть, встретить девочке хорошего папу.

А, ещё была русская книжка про послевоенный, кажется, Баку, где там тоже что-то такое тягучее, советское социальное с детьми происходило, от чего даже у меня, возросшей на классической советской подростковой прозе, которая всегда была остро-политическо-социальной, заходили мурахи под кашемировым свитером и скис в желудке компот из сухофруктов. На этом фоне Исаак, извините, Башевис Зингер глядит прямо-таки Львом Толстым с его спокойными и бесконфликтными рассказами о крестьянских детях в стиле "Мама мыла раму" и про то, что нельзя плеваться косточками от слив где ни попадя: там в главе "Тайна Каббалы" мальчик вопрошает, о том, можно ли узнать, кто станет его женой.

Мама дорогая! Я, пока ехала в метро, проглотила по второму разу книжку про принцесс и прочитала половину про мальчика с его беременной-от-другого мамой, и теперь вся в раздумьях, дарить иль нет... Книжка-то хороша, и смешная, и ржала я в голос, пока читала, но вот каково это для ребёнка? У меня ж своих нет, и я не знаю, как они на это реагируют, а всё ж мне не хотелось бы лишний раз заострять внимание на некоторых социальных реалиях...

Вот у вас есть дети? А сколько им лет? А что они читают? А какие книжки подарили бы им Вы (ну, чтобы они и Вам самим нравились)? А что Вы читали в детстве кроме хрестоматийных Мумми-Троллей? Вот я знаю одного взрослого мальчега, у которого на книжной полке стоит "Мио, мой Мио" (и я его понимаю), я сама тех самых Мумми-Троллей не перечитываю только потому, что знаю уже, блин, наизусть... По-моему, сказки и принцессы всё же лучше, чем пусть даже хорошо изложенный социальный сюжет, а вы как думаете?

С другой стороны, Александра Бруштейн была моим любимым детским чтением, а это уж Вам не Лидия Чарская и ничего, обошлось :)